90 лет комсомолу

29 октября 2008 года комсомолу исполнилось 90 лет. СКМ РФ, являющийся продолжателем и преемником ВЛКСМ, с честью несет традиции ленинского комсомола!

---

Айя, Шаман!

Беги по лесу, беги через степь! Беги вперёд, прыгай через ямы, размахивай посохом! Пусть развеваются твои волосы, пусть птицы и звери бегут рядом с тобой! Айя, колдун! Осень приветствует тебя, самый мудрый и задумчивый из её спутников!

Пройти тест

---

1. Оставите комментарий к этой записи - получите от меня букву.
2.Напишете 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся и,так или иначе, связанных с Вашей жизнью или мироощущением, у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

От Хейды- "Д"

1.Деньги - ну тут вроде все понятно.
2. Даром - даром значит "на халяву". Святое понятие для русского человека.
3. Дружба - то, без чего жить на этой земле по меньшей мере глупо.
4. Дежурство - "Где бабуля? Я за нее.." "Пост сдал - пост принял" и все в этом роде.
5. Дружина - "Где бабуля? Я за нее..." Тоже самое, что и дежурство.
6. Дума - Есть в Москве 2 дома - Госдума и Московская городская дума. В оба места периодически наведываюсь по работе.
7. Доброта - ну кудаж нам без нее!!!
8. Дом - без коментариев.
9. Дача - тоже, что и дом, только с непременным ящиком пива.
10.Доблесть - да. Доблесть. Не больше и не меньше. Ратная или гражданская. Со всеми сопутствующими - честь, долг, правда, верность, совесть...

---

О СВЯТОМ и вечном))))

Оба ролика честно спер у Kordhard)))

---

О вечном и СВЯТОМ)))))

---

Итак, я нарисую вас... На листе тонкой белой бумаги

легким росчерком остро отточенного пера, кончиком смычка, музыкой сфер и нежным яблоневым цветом. Я нарисую вас у высокого распахнутого настежь окна с книгой в руках, с глазами цвета улетающей птицы, печальными и веселыми одновременно. За вашей спиной будут видны снежные шапки гор, сияющие в солнечном свете, и притулившиеся на более пологом склоне пагоды. А на окне по-хозяйски развалится пушистый серый кот.

Пройти тест

---

Тест: Ваша магия...

Вам подходит магия молнии

Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
­register_image(1794534825);­
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Пройти тест

---

Ты ушла в Мазурские болота...

@темы: реконструкция

---

Учитывая характер ваших ответов, тест пришел к выводу что вам ближе идеология - Коммунизма

Согласно теории марксизма коммунизм это сменяющая капитализм общественно-экономическая формация, свободная от классовой эксплуатации и основанная на общественной собственности на средства производства. Вторая, высшая фраза этой формации: бесклассовое общество, принцип которого - "от каждого по способностям, каждому по потребностям". Владимир Ильич Ленин в своих указал что первой (переходной) фазой коммунистического общества должен быть общественный строй — пролетарское государство как форма организации политической власти рабочего класса, при котором все основные средства производства (земля, недра, заводы с их оборудованием, финансы и т. д.) являются собственностью этого государства (страна — одна единая фабрика). К сожалению, несмотря на все обещания партлидеров, коммунизм в чистом виде в СССР построен – не был

Пройти тест

---

Дела печальные...

Всегда горько, когда уходят люди. Намного горьче, когда уходят друзья. Особенно когда ты этого не ожидаешь. Никак. Вообще. 2 дня назад мой друг женился, а вчера вечером его не стало...
А самое страшное в этом - это то, что я уже начал к таким вещам привыкать.....

@настроение: отсутствует как класс.........

---

больше всего тебя олицетворяет руна - КРАДА

Славянское слово "крада" означает жертвенный огонь. Руна Крада - руна огня, родственная германским рунам Гебо и Кано, ибо огонь есть дар богов и сила, воплощающая божественное в Срединном мире. Это - руна устремления и воплощения стремлений, а значит - руна речи, поскольку в нордической Традиции речь, глагол всегда ассоциировались с воплощением намерения. Но воплощение какого-либо замысла всегда есть раскрытие этого замысла Миру, и потому руна Крада - это еще и руна раскрытия, руна потери внешнего, наносного - того, что сгорает в огне жертвоприношения.lМагическое содержание руны Крада - очищение; высвобождение намерения; воплощение и реализация.

Пройти тест

---

Вот и вернулся с Доронино)))

---

Скажи-ка, дядя, ведь не даром....

Уезжаю на ЕББ. Конкретно в Доронино. Бить хранцузских оккупантов))))

---

Про Русскую Императорскую Армию....

Журавель
Народная солдатская песня

Куплеты добавлялись на протяжении XIX-XX вв. Внимание: песня содержит ненормативную лексику!
--------------------------------------------------------------------------------
Соберемтесь-ка, друзья,
Да споем про журавля! (Вариант:
А не спеть ли нам, друзья.
Дружным хором «Журавля»?)


Припев:
Жура-жура-жура мой,
Журавушка молодой.


Начнем с первых мы полков — .
С кавалергардов-дураков.
Кавалергарды — дураки
Подпирают потолки.

Из полков же самый тонный —
То лейб-гвардии полк Конный.
А кто в бабах знает толк?
Это славный Конный полк!


А кто строен, очень мил? .
Это желтый кирасир.
Кто на станции кассир?
Это желтый кирасир.


Коль старушку соблазнить
Надо гатчинца спросить.
Кто в старушках знает толк?
Кирасирский синий полк.


Лучше всех берут барьеры —
Это конно-гренадеры.
Кто без меры пьет мадеры?
Это конно-гренадеры!


Кто два раза в день не пьян,
Тот, простите, не улан!
Вечно весел, вечно пьян
Ея Величества улан.
Все красавцы и буяны
Лейб-гвардейские уланы.


Кто в Европе первый лгун?
То лейб-гвардии драгун.


Разодеты как швейцары .
Царскосельские гусары.
Лейб-гусары пьют одно
Лишь шампанское вино.


Тащит ментик на базар —
Это гродненский гусар.


Вечно весел, вечно пьян
Его Величества улан.


А кто первые вояки?
То лейб-гвардии казаки.


А кто эти оборванцы?
То лейб-гвардии атаманцы.


Кто там страшный поднял вой?
Его Величества Конвой.


Кто кобыл е**т ужасно?
То лейб-гвардии в запасном!


Тонно чешется по-женски
Первый полк Преображенский.


А семеновские рожи
На кули овса похожи.
А кто курицу украл?
Наш семеновский капрал.


Все Измайловские рожи
На кули с овсом похожи.


Слуги верные царя .
Это наши егеря.
Срать орлами мастера
Нашей гвардии егеря.
Первы воры у царя
Молодцы лейб-егеря.


Носит грязное белье
Все московское хамье.


Полк, который самый мерзкий, .
То лейб-гвардии гренадерский.


Неуклюжи и сопаты .
Гвардии в Павловском солдаты.
А курносы как телята —
Это павловцы-ребята.


А какой полк самый бл**ский? .
Это гвардии Финляндский.


Про Варшавцев не пою —
Портят гвардию мою.


Поиграть в картишки рада .
Гвардии первая бригада.


На всех стрельбах чемпион .
Наш стрелковый дивизион.


По Твери гуляет вьюн, .
То московский лейб-драгун.
Вечно весел, вечно юн —
То московский лейб-драгун.


Не квартиры, а сортир
У Новотроицких кирасир. .
Где стоянка как сортир?
У Екатеринославских кирасир.


Толстобрюхи как купцы .
Кирасиры - глуховцы.


А кто самые засранцы?
Кирасиры-астраханцы. .


Кто на х** наводит глянец? .
То лихой драгун-финляндец.


Китаянок кто е**т? .
Тот в Приморский полк идет.


Алый лацкан манит дев
К петербуржцам в город Ржев.
Забияки, хулиганы
Петроградские уланы.


Пьют лишь полные стаканы .
Лейб-курляндские уланы.


Вместо х** одна рана
У смоленского улана.


Где Аи течет рекой,
То Литовский полк лихой.
А кто славится красой?
То Литовский полк лихой.


Выпьет бочку и не пьян
Желтый ямбургский улан.


Всех купчих бросает в жар
Голубой сумской гусар.


Из полков полк адски б**дский
Лейб-гусарский Павлоградский.
Тащит ментик на базар
Павлоградский лейб-гусар.


А кто в винах знает толк?
Третий славный Ольгин полк. .


Морду бьют на всем скаку .
В Мариупольском полку.
Где бессмертные венгерки,
Там трещат и рвутся це#ки.


Кто носил прибор английский?
То гусар александрийский. .


Кто же пьет под звук гитары?
Это Кульнева гусары.
Расточают дамам чары —
Это Кульнева гусары.


Собутыльники лихие
Белоруcсцы удалые.


Кто имеет член гигантский?
То гусар ингерманландский.


С вечно пьяной головой —
То ахтырец удалой.


Кто рожден с спортсменским жаром,
Тому нарвским быть гусаром.

После водки жрут омары —
То митавские гусары.


Светло-алый доломан —
То украинец-болван.
Вместо мозга винный пар
У украинских гусар.


Расточают девам чары —
То иркутские гусары.


А кто хочет жить по-царски.
Тот в Черниговском гусарском.


Тушит водкой сердца жар
Глупый нежинский гусар.


А какой полк самый тонный?
Несомненно Крымский конный.


Понимает в б**дях толк
Дагестанский конный полк.


Как надутые гандоны .
Ходят в отпуск все Павлоны.
А кто первые хамлоны?
Это верно уж Павлоны.
Ходят по полю му#оны —
Краснорожие Павлоны.
У Павлонов кто лакей?
То шмаргонцев портупей.

Вариант 1917 г.:
Кто защитники короны?
Благородные Павлоны.

Киевляне-юнкера
Срать орлами мастера.


И на куль овса похожи
Все владимирские рожи.


В Петербурге целый век
Спорит с плеткой томный стек.
Кто тоннее всех одет?
Николаевский корнет.


Е#ут с ревом, как быки.
Все донские казаки.


Ловко ловят триппера
Все тверские юнкера.


В Петербурге держит тон
Только юнкер Михайлон.
Вариант 1917 г.:
Как присяге изменить?
У михайловцев спросить.

Кто безмерно туп и глуп?
Это юнкер Консталуп.


Строят cр#льник на ура
Инженеры-юнкера.


Пред начальством как ужи
Извиваются пажи.
Кто способен на шантаж?
Ну конечно камер-паж.


Из корпусов всех самый штатский
Первый корпус Петроградский.


Кто по строю молодецкий? .
То Петра Второй кадетский .


С институткой станет в ряд
Александровский хабат.


Без пяти минут корнет
Николаевский кадет.
А кто писарем одет?
Николаевский кадет.



Истребитель калачей
Первый корпус москвичей.


На проказы самый главный
То Второй Московский славный.


А по всем статьям чертовский
Александровский Московский.


Всегда вместе, все на ты —
Полочане как жиды.


Кто хранит Петра заветы?
То полтавские кадеты.


Кто идет в университет?
Это киевский кадет.


На шпаргалки партачи —
То зубрилы-псковичи.


Строевые, удалые —
То суворовцы лихие.


Кто в гусары смотрит прямо?
То кадет Одессы-мамы.


Кто по строю молодцы?
Харитоненки-сумцы.


Черномазый как труба —
То Орловский Бахтина.


А кто самые гимнасты?
То тифлисцы все носасты.


Удалые казачата —
То неплюевцы ребята.


Кто моржом слывет сто лет?
Это омский наш кадет.


Кто поет, на всем играет?
Оренбургский Второй знает.


Кто «без лести» сотню лет?
Аракчеевский кадет.


Гимназиста бьет по челке —
То cимбирец наш на Волге.


А когда фискалу били,
Воронежа пригласили.


Драли зады многи лета
Предкам Вольского кадета.


Ярославцев тоже драли,
Но чтоб так — так уж едва ли!


Кто хранит фасон Кавказа?
То кадет Владикавказа.


На морозы, так сказать,
Иркутянам наплевать.


Ездит на собачьей шкуре
Хабаровец на Амуре.


Джигитовке брат родной
Александровский Донской.


Украшает край туркменский
То Наследника, Ташкентский.


Будут помнить многи лета Сербы крымского кадета.

--------------------------------------------------------------------------------
Тонный (устар.) - стильный, соблюдающий манеры. Ср. «держать тон».

@настроение: Где бессмертные венгерки...

---

Осень.

Наконец-то наступила осень. Внутреннее состояние теперь полностью соответствует календарному)))))

---

И жить нам осталось до 10 сентября... А что будет дальше - никому не известно.......

@настроение: БАК

---

Протокол ДТП

Это реальный протокол, составленный для получения выплат по КАСКО.

---

Старо, конечно, но смешно))))

Это ответы психолога на письма девочек-подростков, которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

---

Южная Осетия в эсэмэсках
08.08.2008 // 16:57


Полтора часа назад, наша корреспондентка, которая скрывается вместе с соседями и детьми в подвале одного из многоэтажных домов Жилмассива, прислала нам несколько СМС, чем крайне обрадовала, ибо несколько часов от нее не было вестей. Орфография сохранена.

15:17 Только что смеялись на Санакоевым Димой (Про-грузинский коллаборационист, национал-предатель. Ред.)

15:19 Дима (Санакоев ред.) выступил с призывом - осетины, идите в Гори по мирному коридору. Мы ждем вас с 3 до 6ч.

15:30 Нет света. Бережем батар. Грузины нелюди.

16:09 Ужас. дома разр до основан. Один снаряд прошил 2 корпуса.

16:15 Наш дом выстоял. Папин проект. Но вокруг - ад. Народ боится, но уезж не хочет. Детей бы оставш-ся выести.

16:17 Потерпите еще полчаса. Русские на подходе. (ред.)

16:20 У нас хороший президент. Хороший (Э. Кокойты. прим. ред)

Взято с osradio.ru

---

Война...

Грузия заявила, что если сообщение о нашей технике в Цхинвали подтвердиться, то нам объявят войну.